努力把孩子哄笑 不如讓孩子一次哭個夠來的有效果

父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，享受做父母的幸福快樂。然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，幸福也不意味著拒絕哭泣。相對于笑，哭可能更接近于我們的本質。

哭是我們來到世間的第一聲報到，哭曾是嬰幼兒與成人溝通的唯一方式，哭幾乎是嬰兒的全部語言。哭也是我們表達情緒的重要方式。然而，隨著孩子的成長，你是怎樣面對孩子的哭呢?你允許孩子哭嗎?你能夠像愛笑顏時的孩子一樣愛哭泣的孩子嗎?

如果你只愛笑臉的孩子，注定無法讓孩子真正地幸福，因為他可能有一顆低抗挫力的玻璃心。

母親剝奪孩子哭泣的權利，是在滿足“好媽媽”的體驗

哭可以緩解情緒壓力和緊張，在哭泣悲傷的過程中，幼兒逐漸接受“自己是有限的”現實，哭泣使幼兒在面對自己弱小的基礎上，從中恢復過來，逐漸變得真正的強大。

然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣等哭泣時，愛孩子的母親真的允許孩子哭泣嗎?

三四歲的童童(化名)想搭一個像自己一樣高的塔，然而，搭著搭著積木總是倒塌。

終于童童有些生氣地大哭：“我搭不那么高”，媽媽看到童童因為搭不高而哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶，不哭，這些積木不好，媽媽給你買些可以搭的很高的積木，要不，媽媽幫你搭怎么樣?”

童童反而更生氣了：“不要，我不要。”

媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點好吃的怎么樣?”

童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔。”

媽媽：“看動畫片?你不是最愛看動畫片嗎?”

童童聽到看動畫片，停止了哭泣，露出了笑臉。放松的親禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，舒了一口氣，心情也陽光起來。

此情境中母親的反應很常見。乍一看，甚至可能會感動于母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，重獲笑顏。是的，看到孩子明媚陽光的臉龐難道不是母親最大的欣慰嗎?

然而，細致地體驗這個化哭泣為笑顏的過程，其中最多的卻是母親的焦慮，而并非溫柔的容納。真實往往很殘酷，覺察和面對并不容易，這也是父母自我成長的困難所在。

童童的內心可能經歷了這樣的一個過程：我是全能的，我想做什么都可以做成。我現在卻搭不成想要的高塔，這怎么可能，難道魔法失效了，我不是全能的，我生氣又難過，哭泣，我不是全能的，不是全能的好可怕……

媽媽來了，她看起來很緊張焦慮，看來這件事真的可怕，她和我都無法面對，她好像不愿意看見我哭和難過，哭是不好的，這會令她不安和難受，看，她在努力地哄我開心。但是，我希望她看到我的悲傷，她不看。什么?看動畫片，這個想法不錯。我一笑，媽媽不焦慮了，她還抱著我親了一下，我開心她愛我。我哭泣，她焦慮。

母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶搭不好生氣哭泣，心情不好，我好難受，見不得孩子掉眼淚。孩子好可憐，這么小就要承受這種無助，我真恨不得自己替孩子承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心幸福陽光，我要把她帶離痛苦。看，她笑了，我心里踏實了，舒服了，禁不住親一下表達我此時的心情。

從這個很難覺察的心理過程可以看出，母親自始至終并未看到孩子的內心需要，而主要看到自己的需要，順著自己焦慮的感覺，通過控制孩子的表現和感受，把自己的感受調節到一個舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。

只可惜，這終究是個美麗的幻想。

拒絕面對孩子的沮喪就是剝奪孩子成長的機會

嬰兒期獲得的全能感(即感覺自己無所不能的幻想)是健康的、適應的，然而，隨著幼兒認知能力的提高，活動范圍的擴大，正常的現實生活一定會提供幼兒逐漸打破全能感的機會。

就像童童搭不了想要的高塔，這是造物主自然安排的學習體驗挫折的機會。在這個過程中，孩子逐漸接受自己并非全能的，面對并接納自己的有限的基礎上，逐漸鍛煉了強健的內心，抗挫力，或者稱為從挫折中恢復的能力就是這樣鍛煉起來的。

有的父母為了鍛煉孩子的抗挫力，刻意創造挫折，倒實在是沒有必要，因為自然的生活本身提供的已經足夠。

這種強健是建立在真實的、自我是有限的基礎上，而不是在能干的父母的幫助下，繼續維持全能幻想的自信，虛假的自信就像一顆定時炸彈，在這個謊言再也難以為繼時引爆。

悲傷哭泣是面對挫折的開始，因為接受自己是有限的過程，同時也是哀掉自己失去全能感的過程。哀掉通常比維持表面上的歡笑更能給人們實在的力量感。而母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下剝奪了孩子從挫折中恢復的寶貴經歷和體驗。

一些少有經歷過挫折的、學業非常優秀的、尤其是名校的大學生，隨著與社會接觸面的擴大，遇到再也無法繼續維持全能幻想的事件時，如交友、戀愛、工作、融入新的環境等，看起來陽光優秀的一個人，像是忽然陷入精神疾患狀態，著實令人費解，實際這個炸彈在早年就埋下了，只不過現在引爆了而已。

因為一般長度的人生，幾乎沒有人可以一輩子不遭遇挫折。